Come sempre per le cose molto belle e travolgenti, la voglia di metterle per iscritto sembra quasi un volerle sminuire.

La macchina che abbiamo noi per questi 10 giorni Volpe [i quali sono praticamente volati!] è un catorcio cagato da condor e con nel cofano dei mocassini blu da barca. Insomma, atroce. La macchina è così odiata che dopo 5 minuti dalla partenza per andare a San Teodoro, ci ha tamponato Joe Cocker. Dopo altri 15 minuti, le ruote della macchina sono state gonfiate troppo e rischiavano di scoppiare. Dopo altre 3 ore di viaggio, la Volpe ha tamponato un'aiuola sotto consiglio del Saumei che diceva "VIENI, VIENI".

Ah, all'autogrill un uomo esagerato dice "ci muoviamo con questi cappuccini? non voglio passare tutto il giorno qui." e la triste donna del bar dice "rimanga con noi!! dove deve andare?" e lui "A MARE." e lei "ALLA FACCIAAAAAAAA!". Nel mentre una vecchia urla "dov'è l'acquaaa??" e la donna alla faccia dice "nel frigo della red bull." e la vecchia "EHHH?? AHHHHH??". Esplodete tutti.
Dopo un po' di drama, siamo subito andati in spiaggia! La Cinta di San Teodoro ci aspettava con... 90 milioni di persone. Mai vista una spiaggia così affollata, ma come dice il detto Volpe "dove c'è casino, ci siamo anche noi".

Mentre qualcuno faceva nuove amicizie con rumeni spudorati, e ricevevamo inviti per il party dello yacht di Fashion TV a Porto Cervo per soli 50 euro per vedere viscidi uomini attempati e troie furbe, la Volpe dormiva. Certo, perchè in due giorni di campeggio ha dormito 60 ore! Ma non ci lamentiamo, perchè aveva guidato nelle lunghe strade sarde, tra cavalli e banditi.
La sera, tutti erano decisi per andare a ballare ma io mi rifiutavo nel nome dei soldi da conservare per Ibiza, e nel nome dell'evitare i grezzi in vacanza.
Bevendo allegramente, si parlava di religione e politica ...

(dalla tenda parte un urlo: SE SI PARLA DI RELIGIONE O POLITICA IO SONO QUI)

ma anche di pisciare sopra le tende altrui
(FRANCY DIGLIELO TU CHE è QUALCOSA DI SPECIALE!)

e di masturbazione
(FARSI UNA SEGA è COME STAPPARE UNO SPUMANTE!)

tutto sempre nel minimo rispetto verso i nostri vicini di campeggio, che probabilmente hanno ancora le orecchie doloranti dalle nostre urla riguardo seghe la mattina, pompini la sera e menage a trois al pomeriggio. Nel mentre, la Volpe dormiva e si trasformava nella nota cantante crossdresser JEM, con tanto di scritta sulla fronte fatta col rossetto (sempre mentre dormiva). No comment sul fatto che Lei, accecata dalla birra, ha scritto sulla fronte Volpesca TEM invece di JEM.
Alle 3 tutti decidono di andare a ballare, fallendo perchè era un po' tardi per andarci, e la gente troppo disperata! Meglio delle chiacchiere insensate.

Il 15 Agosto 2008 ha visto l'apertura di un inutile melone, una spesa per comprare dell'inutile ghiaccio durata 5 ore, una leggera pioggia e un'esplosione della macchina Volpe. Prima di tutto, la macchina non partiva quindi abbiamo collegato le batterie a quelle di un'altra macchina con la supervisione di un amabile burino che abitava di fianco al campeggio e che ci ha offerto il vino + buono della storia.. W l'ospitalità sarda! Poco dopo aver preso quella macchina, riesplode in mezzo alla strada! Dunque, per rispettare la legge, abbiamo subito messo il triangolo segnalatore e la volpe ha indossato il giubottino dei pazzi. Poco dopo, un carabiniere ci supera in discesa in retromarcia sulla destra, e la Volpe sbatte la testa contro il finestrino chiuso nel tentativo di guardare fuori per far tornare indietro la macchina. Di fronte a questo scempio, io fuggo dalla macchina urlando mentre il dolce odore di friione bruciata ci travolge.

Alla fine riusciamo comunque ad arrivare ad una spiaggia molto carina, che per essere raggiunta vede l'attraversamento del mare, come dei profughi che tornano in madre patria. Ad un certo punto la Volpe legge a voce alta il nome di una villa: "villa Mariotti-Bianchi?" io che non capisco cosa lui abbia detto ripeto "Se il brasato parlasse?", che in quanto ad insensatezza supera anche "I'd like to put your e-mail trans" [* vedi Valeria.].

Da qui nasce il delirio del campeggio: ad una frase sensata ne sussegue una nonsense con personaggi a noi familiari [innominabili.], ad esempio...

Frase originale: Daniele batte a ritmo le mani.
Frase nonsense: X ha comprato la biografia di Gigi Sabani?

Frase originale: se non toglievo i denti diventavo una cavalletta.
Frase nonsense: X s'è spenta in culo una sigaretta?

Frase originale: io non so se ho i denti del giudizio...
Frase nonsense: X dà via il culo a san Patrizio?

Frase originale: ad Olbia ti porto al ristorante.
Frase nonsense: X mette il rimmel alla badante?

Frase originale: oggi mi s'è strappato un laccio.
Frase nonsense: X fa pompini a casaccio?

La notte trascorre con un litigio per colpa di un bicchiere di plastica, ma anche con una passeggiata per il paesino di san Teodoro, che in inverno ha 3 abitanti e in estate 7 milioni. Tra acidità nei confronti dei compagni di tenda, birra rovesciata nelle tende e altre frasi nonsense durante le quali la Volpe non perde tempo e si addormenta, la notte VOLA, e con lei il mio mal di schiena. La mia tendina marcisce di alito di birra e di Volpe putrefatta.

Il giorno dopo sbarazziamo ce ne andiamo FINE.

Sulla via del ritorno, ascoltando Maria Alicia da Fatima Locha Silva e Edoardo Vianello, la Volpe viene sfidata da Giacomo a chiedere all'autogrill se hanno in vendita il nuovo dvd di Bigas Luna. La risposta è NO.
Arrivati da me, con partite a biliardo, urla a Selargius e docce fredde finisce quest'amabile e divertente campeggio... MA ANCHE NO!

Infatti io la Volpe e Giacomo lo Saumei ci prepariamo subito e andiamo a vedere l'evento della stagione estiva sarda: Amanda Lepore ospite a s'Arena by Go-Fish.

Un rapido "hop" per dire che ferragosto a San Teodoro è stato divertentissimo, e ieri ho baciato con passione e fatto foto insieme ad Amanda Lepore!

Continuerò POI.

Addio!

...ARRIVA, quella Volpe meriaghesa.

Un Saluto alla Lady di via Chiancaro, a Manu e al suo bellissimo viaggio, e a chi vuole tornare a Barça.

Un applauso per le Olimpiadi (la cerimonia di apertura dimostra una scarsa preparazione per un evento di grande portata televisiva) e per le canzoni che spopolano a Pechino in queste ore:

Donna Longilinea: I finocchi delicati puoi trovarli surgelati (Into my wild)
Gwen feat. Lara Croft: Ti Calpestai/Le antiche orme della Luna d'Oro (Believe me, I'm Fine)
SelenaLaDiva vs. Athena - Goccia sulla Roccia (Matusa a due facce) [Esanima  Club Mix]

E' la SUA notte!

Regina di Cuori... una delle canzoni più belle della storia della musica (IRONICO).

Per te, c'è una cosa che ho giurato di non rivelare, ma se lo facessi sono sicuro che smetteresti di dire simili ERESIE...

Con la frase "rilassati il cervello" lo studio è stato interrotto. Tanto sono più che avanti.

Per quanto riguarda te.. -2.

Dopo averlo registrato 6 volte ed essermi accorto che il video veniva tagliato, eccolo completo.

Inizio a pensare che Youtube possa fungere da terapia psicanalitica.

Questo video, girato pochi minuti fa nel bagno di casa mia, e dunque in una situazione altamente trash, sarà collocato stabilmente e virilmente nella homepage di questo luogo di incontri puttaneschi che è il mio blog, dedicato a chi non abbia saputo mandare giù la storia di Trashy Lorella o la mia vita privata, ritenendo che io mi sia trasferito da Cagliari a Milano non per studiare, ma per travestirmi. Potete vedere lo sfogo contro le malelingue paesane qua... Godetene TUTTI.

I'd like to put your e-mail trans...

Trailer del film disney del 2009, The Princess and the frog, di cui parlavo proprio ieri ad una volpe disinteressata:  
non oso pensare alla tristezza di doppiaggio che faranno.. Meglio in originale, con un amabile accento della Louisiana!

"Stella stellina, la notte si avvicina" è la canzone più oscena mai sentita, dopo quella di Virgola, il gattino che non sa chi lo chiama al telefono... Ma oggi non parlerò di canzoni, ma di poesie che toccano l'animo.

Roberto il poeta l'ho incontrato a Cagliari in piazza Yenne. Per un euro o due dona le sue poesie (le fotocopie gli costano 8 cents!). Con una maglietta dei Led Zeppelin (...) e una parlantina in cui capivi una parola si e 35 no ma nonostante tutto ti era chiaro che si fosse fuso il cervello con acidi anni '70, Roberto ha cambiato la mia vita. Ecco un estratto della sua arte, in cui narra della passione sessuale per Lilli/Lidia, di quanto sia buono il riso polentato e di come Lidia sia brava a maneggiare sfere concentriche:

NOPOSSUM DI CERVO DIVENIR.

Lilli lì per lì fu lillì per farmelo capire, fumò
mi invitò alla sua casa isotermica, autonoma
Ero stato a Puesseque (?) per un concerto di bianca luna
così con il flauto intonai là per là il suo desiderio
Rimembrò in mente dubitando supposte amburghesi
La feci contenta dedicandole orali supposizioni di sale
Tra folti ricci su di un tappeto fu possibile il frick
Lo sghiandolamento avvenne in seguito a nulla di strano
Anche perchè Lilli non era dolce che strano è scomparso
Le dedicai le attenzioni delle muse idroelettriche
Ma lei era per le autonomie casalinghe d'abba
Nota ricercatrice di soluzioni saline per buche invise
Che non temevo nell'essermi nutrito per anni di riso polentato
E nell'invitarmi lo sghiandolamento fu motivato piacere
Tutto questo perchè il notarla fu per lei questione di libertà
come le circonferenze in diminuzione alleggeriscono
Poichè ruotano come trottole (Lidia) le infilo acustimantico
Ossia tra medie circonferenze il denotar costanza,
Che soluzione
Provocando nel sostenerla l'unione di permanenza dell'effetto
E Lilli posò le sue labbra tra sfere comprendendo
Equilibrandosi il sostenerla nell'approvarmi marino.

Le sue poesie sono qualcosa che mio padre Tonino definirebbe "psichedelico" (non per niente è il suo ultimo e più recente soprannome!).

Nel video sotto potete vedere Angelo che tenta di capire la mente contorta del Sommo Poeta, nonchè un riassunto, da parte dei miei amici, di quanto Roberto ci ha insegnato con la sua breve spiegazione privata.

Nonostante ormai la odi, ecco Madonna e tutti i soldi che le ho dato materializzati in libri, cd, vinili, biglietti, vhs, dvd e bracciali dorati in questi pochi scatti (mancano le riviste e fiabe da bambina furba). La verità è che ho rimontato il santuario solo perchè la Volpe dormirà nel letto sotto e voglio segretamente che gli cada addosso. E ovviamente perchè la vecchia foto del santuario che c'è su questo blog andava scacciata ed aggiornata.

Se ci clicchi sopra le vedi ancora più grandi. Addia.

E con questa frociata, fuggo, a togliermi la maschera all'argilla/menta e saluto l'amore che martedì sarà in Sardegna e dopo un'ora dal suo arrivo sarà già bagnato.. dall'acqua della piscina e dell'isolotta.

(queste battute diventano sempre più penose! mutilatemi!)

Io odio la droga. La odio! Per questo al posto che andare nel "locale più chic di Cagliari" (mah ho dubbi!) o da Zia Michela per alcolizzarci, dopo aver preso a martellate una viennetta, finiamo tutti in un chiosco in cui regnava l'anarchia e la gente dondolava tra fumi drogati fluttuanti. Questi fumi passivi sono penetrati nel mio corpo e mi hanno portato a ballare come un esaurito in spiaggia di fronte al chiosco gay del Fico d'India. Ballavo con una scarpa di Lei in mano. Tacco impugnato, tutto è scongiurato!

Le foto parlano da sole e anche x me che in questo momento non capisco nulla e fluttuo. Boh!!!!

Lavatevi.

Un saluto agli amici di stasera ossia Angelo che sfila meglio di tutti, Mario che è una signora che va a fare la spesa, Missy & Bossy con cui balliamo e ridiamo, e chiacchieriamo a bordo piscina. A Bossy dico: ti riempirò di canzoni fashion. Boccolo abbronzati sei troppo bianco!

Un bacio anche al mio amorino che ieri sera è venuta a trovarmi, mentre un gatto moriva sul marciapiede e veniva divorato dalle mosche.

Un bacio a mio nipotino che invece è venuto ieri pomeriggio e piange per finta perchè è furbo.

Un rimprovero alla Volpe, anzi al Formichiere, ma anche una carezza.

Lo so, non scrivevo da sei giorni.

1) scombinarsi fa chic! discoteque, disco tic!

ma quando si sveglia è così:

5) ecco un'insensatezza Milanese poco prima che tornassi in Sardegna: alla fermata del tram era appesa una scarpetta di donna paesana sottomessa:

.

6) saluto tutti con due foto che rappresentano il lavoro (Romba a Milano) e il divertimento (Soxy Palombara sarda)

Paulo Coelho è a Milano domani e io non ci sarò, peccato! ù
Oggi giornata col nipote al pomeriggio e con amici dopo le 23 (prima non si può!).
Auguri a Lei e Mario che oggi fanno 5 anni insieme!
Tra 200 pagine avrò finito di preparare un esame per settembre. Diligente.
Stanotte ho sognato di far fare una figura di merda ad Alfonso Signorini. Coglione! Gli attaccavo uno strap-on al pacco come un attore delle antiche falloforie.